解決沖突的頂級(jí)智慧：非暴力溝通-鄭州市第一〇二高級(jí)中學(xué)

    

          語言暴力，在當(dāng)今的社會(huì)中，相信大多數(shù)人都遇到過。有些人說話不招人喜歡，專撿人家不愛聽的話說，說話直來直去，能噎得別人張口說不出話來。有些人甚至?xí)驯┝φZ言作為攻擊別人的武器來使用，結(jié)果可想而知，非但不解決問題，還結(jié)下仇人，得不償失。
    最近看了美國(guó)馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》。這本書真能教會(huì)我們?nèi)绾胃玫恼f話，說不傷人的話，說更有智慧的話。
    馬歇爾?盧森堡博士是美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，幫助人們更好、更有智慧、更有效率、更和諧地溝通。由于馬歇爾?盧森堡博士在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
    非暴力溝通是一種溝通方式，也被稱作“愛的語言”，如果依照非暴力溝通的方式談話和聆聽，我們就不會(huì)粗暴地對(duì)待他人和自己的感受和愿望，就會(huì)重塑我們對(duì)沖突的積極思維方式，從而打開愛和理解的大門，增進(jìn)與他人的聯(lián)接，建立良好的人際關(guān)系。
        

    下面簡(jiǎn)單介紹一下與他人發(fā)生沖突時(shí)，使用非暴力溝通的主要方法和步驟：

        一、客觀描述你觀察到的事實(shí)，不帶道德評(píng)判。

        印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/span> 我們習(xí)慣于對(duì)看到的人及行為做出反應(yīng)，給出評(píng)判和分析。比如“你怎么老是回家這么晚”、“你總是遲到”，這很容易引起對(duì)方的反感和抗拒，而如果你描述觀察到的事實(shí)： “你一周有四天的時(shí)間都是晚上十點(diǎn)之后才回家”、“我看到你一周有三個(gè)遲到記錄”，對(duì)方就會(huì)平靜地聽取。

        二、體會(huì)和表達(dá)你的感受。

        與他人發(fā)生沖突時(shí)，要善于體驗(yàn)當(dāng)下的自己的感受，并用具體的語言清晰地表達(dá)自己真實(shí)的感受（難過、憂傷、痛苦、孤獨(dú)、害怕、開心、愉悅等）。例如：“我看到你一周有三個(gè)遲到記錄，我感到難過”。

        馬歇爾·盧森堡博士強(qiáng)調(diào)，你有所感受的根源不在于別人的行為刺激，而在于你自己本身的需求是否得到滿足。例如：一個(gè)人生氣是因?yàn)樗哪硞€(gè)需求（如身體的需要、被尊重、被愛的需要等）沒有得到滿足。明白了這一點(diǎn)，在溝通時(shí)就應(yīng)該不去指責(zé)別人，而是從自身找到情緒波動(dòng)的原因。對(duì)他人的指責(zé)、批判、評(píng)論以及分析，其實(shí)反映了我們自己的需要和價(jià)值觀。如果我們通過指責(zé)、批判別人來提出自己的主張，別人的反應(yīng)往往是申辯和反擊。反之，如果我們直接說出自己的需要，并能體會(huì)到別人的需要，那么對(duì)方就可能做出積極的回應(yīng)。

        必須強(qiáng)調(diào)的是：要體會(huì)和表達(dá)你的感受，而非表達(dá)你的想法。要注意區(qū)分感受和想法：當(dāng)我們說自己很難過、憂傷、痛苦、孤獨(dú)、害怕、開心、愉悅時(shí)，是在表達(dá)感受；但當(dāng)我們說，我覺得“被拋棄”“被拒絕”“被利用”“被誤解”“得不到支持”等時(shí)，常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。

        三、明確具體的提出你的請(qǐng)求。

        清楚地告訴對(duì)方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。例如，告訴對(duì)方”我希望你每天八點(diǎn)按時(shí)到崗上班“，而不是“我希望你不要遲到”。

        提出的請(qǐng)求越具體越好，避免使用抽象的語言：例如“我希望你在我過生日時(shí)送我一束鮮花”，而不是“你以后要對(duì)我好一點(diǎn)”。

        提出請(qǐng)求后，最好與對(duì)方核對(duì)一下，問問對(duì)方是否明確你的請(qǐng)求是什么具體內(nèi)容，請(qǐng)對(duì)方給予反饋，并表示感謝。

        馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)他的非暴力溝通的目的說：非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，而不是要改變我們自己和他人來迎合彼此。
　　要更好地學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們需要提高以下幾項(xiàng)技能：
        一、學(xué)會(huì)傾聽：
　　如何傾聽？
　　1. 放下你已有的想法和判斷；
　　2. 全身心的體會(huì)對(duì)方；
　　3. 給他人反饋，主動(dòng)表達(dá)理解；
　　4. 不要急于分析、提建議和安慰，特別是當(dāng)別人遭遇不幸時(shí)。
　　5. 別人生氣時(shí)，不要說“但是”，要耐心傾聽；
　　6. 持續(xù)保持關(guān)注，創(chuàng)造條件讓對(duì)方充分表達(dá)。
　　如何判斷傾聽取得了效果？當(dāng)對(duì)方感到自己得到充分傾聽的時(shí)候，他會(huì)停止談話，我們將能體會(huì)到氣氛變得輕松。
　　當(dāng)你痛苦煩躁到無法傾聽別人時(shí)，說明我們自己也需要關(guān)心，這個(gè)時(shí)候該如何處理呢？
　　1. 體會(huì)自己的感受和需要。一旦我們覺察并照顧到了自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好我們的狀態(tài)，來傾聽別人；
　　2. 如果已做不到體會(huì)自己，那就大聲地提出請(qǐng)求。比如大聲說：“我現(xiàn)在很痛苦，我需要安靜?！?當(dāng)你這么說了，別人也就能體會(huì)到你的感受；
　　3. 如果對(duì)方也處于激烈的情緒中，無法留意你的感受和需要，那么還有一個(gè)選擇就是，離開，換一個(gè)環(huán)境，讓自己平靜下來。
　　二、學(xué)會(huì)愛自己：
　　1.轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式，有助于自我學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)；
　　2.認(rèn)識(shí)到自責(zé)是因?yàn)橛行枰獩]有得到滿足，專注于我們尚未滿足的需求，考慮如何建設(shè)性地滿足它；
　　3. 照顧好自己，自我寬??；
　　4. 覺察自己的行為動(dòng)機(jī)，用“選擇做”代替“不得不”。
　　三、學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒：
　    1、停下來，深呼吸，什么都別做；
        2、想一想是什么想法使我們生氣了；
        3、體會(huì)自己的需要；
        4、表達(dá)感受，并直接說出我們的需要。
　　四、學(xué)會(huì)表達(dá)感激：
　　1.　告訴別人，他做了哪些對(duì)我們有益的行為；　
       2.  這些有益的行為使得我們的哪些需求得到了滿足；
　　3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
      非暴力溝通是一種“愛的語言”，是一種神奇而平和的溝通方式，它使人們能夠相互傾聽、理解并尊重彼此的需要，然后一起尋求滿足彼此需要的方法，實(shí)現(xiàn)由衷的互助。學(xué)會(huì)非暴力溝通會(huì)提升我們愛的能力：讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活，讓愛融入我們的生活。正如作者馬歇爾.盧森堡所說：當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。